#Книжные сети

Google + - вы не помните, понравилась вам книга или нет

Иными словами, книга, которая ничем не зацепила и не запомнилась - это "Амстердам" Иэна  Макьюэна. Я взялась за эту книгу из-за привлекающей аннотации, которая намекала на интересный сюжет и из-за многочисленных положительных отзывов читателей, но увы, была разочарована. Сюжет вроде и есть, и вроде задуман, как интересный, но что-то не то, как-то вяло и скучно. Герои вроде и есть, и вроде своеобразные, но получились они какими-то безликими и пустыми. Идея вроде и есть, но она такая крошечная и спрятана так глубоко, что даже добравшись до нее начинаешь сомневаться в ее наличии.

В общем, эта книга меня не поразила, не зацепила и ничем не запомнилась.

"Обозначить разногласия и остаться друзьями – не это ли суть цивилизованного существования?"

#Книжные сети

Tumblr - книга, которую вы прочли, прежде чем она стала мейнстримом

Книга Стивена Чбоски “Хорошо быть тихоней”. Вот уж идеально подходит к этой категории, потому что я прочла ее еще когда читателей у нее было не более пятидесяти, меня тогда это еще очень удивило. Дело в том, что первое время в России эта книга нигде не продавалась, а электронную версию на русском языке было найти очень сложно, но я, выбирая, что же мне почитать, наткнулась на нее в интернете и покорившись названием (ага, есть такой грешок, выбираю книги по их названию) тут же скачала и прочла ее на одном дыхании. Поначалу была идея растягивать удовольствие, и  читать письма хотя бы по паре в день, но это, как вы понимаете невозможно, хочется сразу и полностью раствориться в чужой жизни, проникнуться главным героем, найти в нем собеседника и помощника. Так, Чарли на несколько дней стал моим лучшим другом.

После прочтения я была в восторге от этой книги, она придала мне нереальный заряд энергии, мне хотелось покорять вершины, превышать скоростные режимы, нарушать правила, жить и наслаждаться жизнью, рисковать и действовать, верить в лучшее. Вот моя восторженная рецензия.

Затем популярность этого произведения достигла невероятных размеров, а после выхода экранизации книга и вовсе переплюнула всех “книжных гигантов” в самые короткие сроки. И, признаться честно, было приятно осознавать, что ты ознакомился с произведением, которое читает теперь весь мир, одним из первых.

"Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми."

#Книжные сети

Vk - книга, которую вы прочли после многочисленных советов

Так сразу и не вспомнишь, вроде так много чего советуют прочитать, и вроде все это потом читаешь, но если брать из последнего, что я прочла именно после настоятельных просьб ознакомиться с этим и без того знаменитым произведением, то это "Заводной апельсин" Энтони Берджесса.

Зная мои литературные вкусы, можно было не сомневаться, что эта книга мне понравится. И правда, я была поражена задумкой автора, таким сюжетом, глубокой идеей произведения, а тот факт, что книга была написана автором в память о своей жене, отнестись к ней с почтением. Конечно, главный герой тот еще мерзкий ублюдок, и половину книги самой хотелось его убить, потом все равно появляются нотки жалости. И пусть не придуман “лучший” способ справиться с насилием кроме как большим насилием, это далеко не выход, и это проблема, явная проблема современного общества.

Книга очень яркая, стоящая, цепляет так, что уже никогда  не отпустит.

"Лишившись возможности выбора, человек перестает быть человеком."

#Книжные сети

Twitter - самая любимая короткая книга

Долго думать не пришлось, потому что лучше всего к этой категории подходит "Посторонний" Альбера Камю. Это одна из моих самых любых книг. Она вызвала у меня бурю различных самых противоречивых эмоций, заставила еще неделю после прочтения пребывать в трансе и пытаясь понять, а может ли вообще существовать такой человек, хладнокровный и бесчувственный, отрешенный и циничный, счастливый и посторонний.

Много вопросов вызвала эта книга у меня, много параллелей пришлось провести с собой, со многим пришлось не согласиться и наверное, я буду перечитывать ее еще много и много раз, что говорит о том, что для меня, несомненно, это лучшая короткая книга из всех прочитанных на данный момент.

"У меня никогда не бывает ничего интересного. Вот я и молчу."

     Я поняла, в чем дело, я поняла, что именно изменилось и что такого важного произошло. Дело все в том, что тот самый новый мир потихоньку начал формироваться, уже можно заметить его контуры, которые в скором времени станут очень четкими и ясными. Я уже практически отделилась от прошлого. Пуповина беспомощности и зависимости окончательно разрезана.
    Уже пропала та ностальгия по дому, по родителям, по друзьям, по той беззаботной жизни дома. И нет потребности в каждодневных разговорах с родителями. Нет той необходимости в постоянной моральной поддержке от кого-то, кто является связующим мостом между прошлым и настоящим. Отпала необходимость искать вокруг себя любые частички, напоминающие о еще совсем недавней жизни.  И уже не плачешь уезжая, и уже вернуться хочется все меньше и меньше. Несмотря на то, что теперь есть возможность каждые выходные ездить домой, ты с неохотой принимаешь идею приехать домой хотя бы  на праздники. И уже воспринимаешь все по-другому. Если раньше я думала “о, как здесь круто, но дома тоже хорошо”, а теперь я думаю ” о, как здесь круто, а дома хорошо, да хорошо, но тот дом - уже не мой, мой дом теперь здесь” и те проблемы, что первое время конкретно подкашивали, теперь же стали повседневной мелочью. И время, оказывается, на все и всегда можно найти, даже если кажется, что его абсолютно нет. И не обязательно искать лучших друзей и страдать от того, что данные попытки не увенчались успехом, когда можно с легкостью общаться со всеми. И незачем грустить, когда знаешь, что улыбка сделает бессмысленной любую неприятную ситуацию.

     Приятно осознавать, что уже совсем скоро будет достроена твоя собственная жизнь. Знаете, когда я после длительного пребывания дома, в который раз прощалась с родителями, то мама сказала мне:”ты молодец, ты показала нам, что можешь быть самостоятельной”. Для меня это были самые трогательные слова, самый лучший комплимент, что я могла когда-нибудь услышать из ее уст. Ведь раньше они не верили в то, что я на это пойду, они открыто смеялись над моими “наполеоновскими планами” и слишком часто с сарказмом повторяли “ну-ну, посмотрим, как ты уже через неделю там подохнешь”. Вот уже далеко и не одна неделя прошла, а я все живу, и, надо сказать, неплохо живу. Напротив, мне кажется, что я нашла свое место, свой ритм, образ жизни, который не оставляет времени на бессмысленные рассуждения. Как морская рыбка, что долгое время томилась в аквариуме, и внезапно оказалась в своей среде обитания.

     Я поняла, в чем дело, я поняла, что именно изменилось и что такого важного произошло. Дело все в том, что тот самый новый мир потихоньку начал формироваться, уже можно заметить его контуры, которые в скором времени станут очень четкими и ясными. Я уже практически отделилась от прошлого. Пуповина беспомощности и зависимости окончательно разрезана.

    Уже пропала та ностальгия по дому, по родителям, по друзьям, по той беззаботной жизни дома. И нет потребности в каждодневных разговорах с родителями. Нет той необходимости в постоянной моральной поддержке от кого-то, кто является связующим мостом между прошлым и настоящим. Отпала необходимость искать вокруг себя любые частички, напоминающие о еще совсем недавней жизни.  И уже не плачешь уезжая, и уже вернуться хочется все меньше и меньше. Несмотря на то, что теперь есть возможность каждые выходные ездить домой, ты с неохотой принимаешь идею приехать домой хотя бы  на праздники. И уже воспринимаешь все по-другому. Если раньше я думала “о, как здесь круто, но дома тоже хорошо”, а теперь я думаю ” о, как здесь круто, а дома хорошо, да хорошо, но тот дом - уже не мой, мой дом теперь здесь” и те проблемы, что первое время конкретно подкашивали, теперь же стали повседневной мелочью. И время, оказывается, на все и всегда можно найти, даже если кажется, что его абсолютно нет. И не обязательно искать лучших друзей и страдать от того, что данные попытки не увенчались успехом, когда можно с легкостью общаться со всеми. И незачем грустить, когда знаешь, что улыбка сделает бессмысленной любую неприятную ситуацию.

     Приятно осознавать, что уже совсем скоро будет достроена твоя собственная жизнь. Знаете, когда я после длительного пребывания дома, в который раз прощалась с родителями, то мама сказала мне:”ты молодец, ты показала нам, что можешь быть самостоятельной”. Для меня это были самые трогательные слова, самый лучший комплимент, что я могла когда-нибудь услышать из ее уст. Ведь раньше они не верили в то, что я на это пойду, они открыто смеялись над моими “наполеоновскими планами” и слишком часто с сарказмом повторяли “ну-ну, посмотрим, как ты уже через неделю там подохнешь”. Вот уже далеко и не одна неделя прошла, а я все живу, и, надо сказать, неплохо живу. Напротив, мне кажется, что я нашла свое место, свой ритм, образ жизни, который не оставляет времени на бессмысленные рассуждения. Как морская рыбка, что долгое время томилась в аквариуме, и внезапно оказалась в своей среде обитания.

Поговорим о людях. Есть у меня одна подруга, с которой мы очень быстро начали хорошо общаться и продолжаем до сих пор. Не знаю, думает ли она также в отношении меня, но я все же считаю ее своей подругой, к тому же и общественность думает также. В общем, не суть. Суть в том, что она, будучи моей подругой, не знает обо мне практически ничего. Под “ничего” я подразумеваю свое прошлое, истории, которые со мной случались и людей, которые сопровождали меня в этом недалеком прошлом. Она лишь может догадываться о причинах моего поведения и о том, что сформировало нынешнюю меня. Если я назову кого-то значимого из своей жизни, то это имя ей не о чем не скажет, возможно, она услышит его впервые.
Собственно и я не знаю ничего о ее жизни, ровно как и она. Удивительно, как мы вообще общаемся, и неплохо так общаемся, стоит отметить. Возможно, вы думаете, что все время, которое мы вместе, мы проводим молча. (Зная меня, такое предположение не кажется безумным, а очень даже смахивает на реальность) Однако нет, мы постоянно что-то обсуждаем, о чем-то говорим, по возможности куда-нибудь ходим и, в случае чего, я не побоюсь попросить у нее помощи, зная, что она приложит все усилия, чтобы помочь мне, точно также, как и я помогу ей. Но тот факт, что мы не знаем ничего о прошлом друг друга и что это незнание никак нам не мешает, меня как-то смущает и настораживает что ли.
Есть еще один человек, с которым я хорошо общаюсь. Она для меня если и знакомая, то очень хорошая, даже чересчур хорошая, но она не является моей подругой. Даже не могу представить ее в этом амплуа касаемо меня. Вот только она, не являясь моей подругой, как раз и знает обо мне практически все. Она знает, с кем и как я общаюсь сейчас. Знает, кто окружал меня ранее и что я думаю по поводу каждого из них. Она знает, каждого, кто когда-либо мельком касался моей жизни. Она знает о том, что я чувствую по отношению к некоторым людям из прошлого, и она замечает, когда я пытаюсь лгать самой себе.
Что касается меня, то я не запоминаю имен, которых бесчисленное множество в ее разговорах, но я уже давно сформировала образы тех людей, которые ей важны сейчас или были важны когда-то раньше. Я могу свободно критиковать ее поведение, если оно вызвано негативными причинами и если об этом она в дальнейшем будет жалеть.  Я знаю ее историю, а она мою. Мы не подруги, чтобы идти по одной тропе, но мы неплохо можем двигаться параллельно друг другу, изредка давая советы, где правильнее сделать остановку, а где, напротив, следует прибавить скорость.
Получается, что прошлое - это не главный атрибут дружбы. Да и вообще, нужно ли его волочить за собой, если ты решился раз и навсегда начать все с нуля?

Поговорим о людях. Есть у меня одна подруга, с которой мы очень быстро начали хорошо общаться и продолжаем до сих пор. Не знаю, думает ли она также в отношении меня, но я все же считаю ее своей подругой, к тому же и общественность думает также. В общем, не суть. Суть в том, что она, будучи моей подругой, не знает обо мне практически ничего. Под “ничего” я подразумеваю свое прошлое, истории, которые со мной случались и людей, которые сопровождали меня в этом недалеком прошлом. Она лишь может догадываться о причинах моего поведения и о том, что сформировало нынешнюю меня. Если я назову кого-то значимого из своей жизни, то это имя ей не о чем не скажет, возможно, она услышит его впервые.

Собственно и я не знаю ничего о ее жизни, ровно как и она. Удивительно, как мы вообще общаемся, и неплохо так общаемся, стоит отметить. Возможно, вы думаете, что все время, которое мы вместе, мы проводим молча. (Зная меня, такое предположение не кажется безумным, а очень даже смахивает на реальность) Однако нет, мы постоянно что-то обсуждаем, о чем-то говорим, по возможности куда-нибудь ходим и, в случае чего, я не побоюсь попросить у нее помощи, зная, что она приложит все усилия, чтобы помочь мне, точно также, как и я помогу ей. Но тот факт, что мы не знаем ничего о прошлом друг друга и что это незнание никак нам не мешает, меня как-то смущает и настораживает что ли.

Есть еще один человек, с которым я хорошо общаюсь. Она для меня если и знакомая, то очень хорошая, даже чересчур хорошая, но она не является моей подругой. Даже не могу представить ее в этом амплуа касаемо меня. Вот только она, не являясь моей подругой, как раз и знает обо мне практически все. Она знает, с кем и как я общаюсь сейчас. Знает, кто окружал меня ранее и что я думаю по поводу каждого из них. Она знает, каждого, кто когда-либо мельком касался моей жизни. Она знает о том, что я чувствую по отношению к некоторым людям из прошлого, и она замечает, когда я пытаюсь лгать самой себе.

Что касается меня, то я не запоминаю имен, которых бесчисленное множество в ее разговорах, но я уже давно сформировала образы тех людей, которые ей важны сейчас или были важны когда-то раньше. Я могу свободно критиковать ее поведение, если оно вызвано негативными причинами и если об этом она в дальнейшем будет жалеть.  Я знаю ее историю, а она мою. Мы не подруги, чтобы идти по одной тропе, но мы неплохо можем двигаться параллельно друг другу, изредка давая советы, где правильнее сделать остановку, а где, напротив, следует прибавить скорость.

Получается, что прошлое - это не главный атрибут дружбы. Да и вообще, нужно ли его волочить за собой, если ты решился раз и навсегда начать все с нуля?

Я - кот. Да-да, бесполезное домашнее животное, которое его хозяева, несмотря ни на что, почему-то продолжают до безумия любить.
С тех пор, как я приехала домой, я веду чисто кошачий образ жизни: целыми днями я только и делаю, что сплю или бесполезно нежусь в постельке, сытно питаюсь, изредка убегаю от запущенного в безобидное животное разозлившимися хозяевами тапка. Слоняюсь по городу с другими котами, возвращаюсь домой, когда захочу, чем заставляю хозяев переживать и волноваться:  ”а не случилось ли что с их любимцем?” При малейшей попытке потискать себя или просто погладить, достаю свои коготки, а также начинаю шипеть и подавать голос всякий раз, когда что-то нарушает мое спокойное и беззаботное существование.
Этот месяц я живу, лениво передвигая свои конечности и так привыкла к этому, что даже думать не хочется о том, что скоро придется покинуть свой милый кошачий домик. Вот только еще неделя такого бесполезного существования, и я полезу на дерево. 

Всем мяу:)

Я - кот. Да-да, бесполезное домашнее животное, которое его хозяева, несмотря ни на что, почему-то продолжают до безумия любить.

С тех пор, как я приехала домой, я веду чисто кошачий образ жизни: целыми днями я только и делаю, что сплю или бесполезно нежусь в постельке, сытно питаюсь, изредка убегаю от запущенного в безобидное животное разозлившимися хозяевами тапка. Слоняюсь по городу с другими котами, возвращаюсь домой, когда захочу, чем заставляю хозяев переживать и волноваться:  ”а не случилось ли что с их любимцем?” При малейшей попытке потискать себя или просто погладить, достаю свои коготки, а также начинаю шипеть и подавать голос всякий раз, когда что-то нарушает мое спокойное и беззаботное существование.

Этот месяц я живу, лениво передвигая свои конечности и так привыкла к этому, что даже думать не хочется о том, что скоро придется покинуть свой милый кошачий домик. Вот только еще неделя такого бесполезного существования, и я полезу на дерево.

Всем мяу:)

Я лежу, слушаю песни любимых исполнителей, любуюсь на огни, что горят на елке, краем уха слышу, что в соседней комнате ругаются родители, а значит, я уже неделю как дома, мне никуда не надо спешить, и я спокойно могу погрузиться в недра самоанализа.
Есть во мне одна черта, которую люди, любящие пофилософствовать, всячески стараются высмеивать при любой малейшей возможности. Дело в том, что я не показываю своих эмоций и не говорю людям о своих чувствах по отношению к ним. Да, это ужасно. Все, что творится внутри меня, тот бурный поток, так и не находит выхода наружу, оставаясь лишь моей частью и ничьей другой. Мое вечно каменное выражение лица позволяет людям самим придумывать обоснования моему поведению и самим предполагать, что же я на самом деле чувствую. Понимая это, я отношусь к этому абсолютно спокойно, ведь что бы они там не придумали, правду знаю только я. Это плохо еще и потому, что те люди, к которым я хорошо отношусь, даже очень и с которыми я бы хотела чаще общаться, которым бы я хотела открыться, увы, никогда об этом не узнают. Не узнает и человек, который мне небезразличен, мои настоящие чувства.
Однако не все так плохо. Постоянное внешнее спокойствие, отпечатанное на моем выражении лица способствует сокрытию моих внешних переживаний, опасений. Человек, оскорбивший меня, так и не поймет, насколько сильно меня задели его слова, ведь и до, и после, он увидит перед собой один и тот же взгляд. Трудно будет окружающим понять, как я оцениваю ту или иную ситуацию. 

Вот только это каменное лицо помогает мне не только спастись от провальных ситуаций и не выглядеть глупо, но и упорно лишает меня возможности достичь своего счастья. Однако я не такой мастер, чтобы полностью контролировать собственные эмоции, есть небольшие оттенки, которые меня конкретно выдают и с ними я уже ничего не могу поделать. Мне лишь остается надеяться на то, что люди в большинстве своем очень невнимательные и не замечают их, а значит мой образ бесчувственного робота навсегда останется лишь превосходной маской, что позволяет скрыть пламя из чувств, ощущений, эмоций от окружающих.

Я лежу, слушаю песни любимых исполнителей, любуюсь на огни, что горят на елке, краем уха слышу, что в соседней комнате ругаются родители, а значит, я уже неделю как дома, мне никуда не надо спешить, и я спокойно могу погрузиться в недра самоанализа.

Есть во мне одна черта, которую люди, любящие пофилософствовать, всячески стараются высмеивать при любой малейшей возможности. Дело в том, что я не показываю своих эмоций и не говорю людям о своих чувствах по отношению к ним. Да, это ужасно. Все, что творится внутри меня, тот бурный поток, так и не находит выхода наружу, оставаясь лишь моей частью и ничьей другой. Мое вечно каменное выражение лица позволяет людям самим придумывать обоснования моему поведению и самим предполагать, что же я на самом деле чувствую. Понимая это, я отношусь к этому абсолютно спокойно, ведь что бы они там не придумали, правду знаю только я. Это плохо еще и потому, что те люди, к которым я хорошо отношусь, даже очень и с которыми я бы хотела чаще общаться, которым бы я хотела открыться, увы, никогда об этом не узнают. Не узнает и человек, который мне небезразличен, мои настоящие чувства.

Однако не все так плохо. Постоянное внешнее спокойствие, отпечатанное на моем выражении лица способствует сокрытию моих внешних переживаний, опасений. Человек, оскорбивший меня, так и не поймет, насколько сильно меня задели его слова, ведь и до, и после, он увидит перед собой один и тот же взгляд. Трудно будет окружающим понять, как я оцениваю ту или иную ситуацию.

Вот только это каменное лицо помогает мне не только спастись от провальных ситуаций и не выглядеть глупо, но и упорно лишает меня возможности достичь своего счастья. Однако я не такой мастер, чтобы полностью контролировать собственные эмоции, есть небольшие оттенки, которые меня конкретно выдают и с ними я уже ничего не могу поделать. Мне лишь остается надеяться на то, что люди в большинстве своем очень невнимательные и не замечают их, а значит мой образ бесчувственного робота навсегда останется лишь превосходной маской, что позволяет скрыть пламя из чувств, ощущений, эмоций от окружающих.

Я восстала из пепла! Нет, не так.
Я сдала все экзамены, епта! Нет, снова не так.
Я вернулась, чтобы подвести итоги. А вот это уже по делу.
ЭТО БЫЛ ОХРЕНЕННЫЙ ГОД! Всем спасибо, можно расходиться. Ну ладно, все должно быть как положено.
Подводя итоги уходящего года, я даже встану, ибо это был такой год, о котором можно говорить только стоя.  Он был Великим.
Даже вялое начало уходящего года было всего лишь разминкой перед предстоящим, а предстояло еще многое. Пережить окончание школы, сдачу экзаменов, суматоху с поступлением и другие проблемы, что на самом деле абсолютная ерунда.
Затем было лето, такое быстрое, шумное и уж точно незабываемое. Впервые в жизни мне показалось, что три месяца для лета это как-то мало. Понятное дело - все произошло так быстро, и я не сразу осознала тот факт, что мне придется расстаться с теми, к кому за лето привыкла, уехать от родителей т многое изменить в своей жизни. Но и это было лишь только к лучшему.
Теперь у меня сумасшедшая студенческая жизнь. Во всех смыслах этого слова. Меня окружают хорошие люди, меня дома ждут, мне есть к чему стремиться и у меня есть все возможности для достижения целей. У меня нет проблем, а все неприятности - это  лишь секундные неудачи, над которыми в последствии можно посмеяться, что я и делаю.
У меня все отлично и замечательно. Это был восхитительный год, и я надеюсь, что следующий ничем не будет хуже, а только лучше.
Вам же я желаю  продумать в своей голове все мельчайшие детали, которые бы вы хотели видеть в жизни, а потом стать свидетелем того, как все эти мелочи постепенно украшают вашу жизнь.
Пусть все у вас в новом году будет замечательно, будет куча положительных эмоций, приятных сюрпризов, невероятных моментов, сумасшедших друзей, креативных идей, грандиозных побед и успешных начинаний.

И да, я не забыла, счастья вам, любви и терпения))

Я восстала из пепла! Нет, не так.

Я сдала все экзамены, епта! Нет, снова не так.

Я вернулась, чтобы подвести итоги. А вот это уже по делу.

ЭТО БЫЛ ОХРЕНЕННЫЙ ГОД! Всем спасибо, можно расходиться. Ну ладно, все должно быть как положено.

Подводя итоги уходящего года, я даже встану, ибо это был такой год, о котором можно говорить только стоя.  Он был Великим.

Даже вялое начало уходящего года было всего лишь разминкой перед предстоящим, а предстояло еще многое. Пережить окончание школы, сдачу экзаменов, суматоху с поступлением и другие проблемы, что на самом деле абсолютная ерунда.

Затем было лето, такое быстрое, шумное и уж точно незабываемое. Впервые в жизни мне показалось, что три месяца для лета это как-то мало. Понятное дело - все произошло так быстро, и я не сразу осознала тот факт, что мне придется расстаться с теми, к кому за лето привыкла, уехать от родителей т многое изменить в своей жизни. Но и это было лишь только к лучшему.

Теперь у меня сумасшедшая студенческая жизнь. Во всех смыслах этого слова. Меня окружают хорошие люди, меня дома ждут, мне есть к чему стремиться и у меня есть все возможности для достижения целей. У меня нет проблем, а все неприятности - это  лишь секундные неудачи, над которыми в последствии можно посмеяться, что я и делаю.

У меня все отлично и замечательно. Это был восхитительный год, и я надеюсь, что следующий ничем не будет хуже, а только лучше.

Вам же я желаю  продумать в своей голове все мельчайшие детали, которые бы вы хотели видеть в жизни, а потом стать свидетелем того, как все эти мелочи постепенно украшают вашу жизнь.

Пусть все у вас в новом году будет замечательно, будет куча положительных эмоций, приятных сюрпризов, невероятных моментов, сумасшедших друзей, креативных идей, грандиозных побед и успешных начинаний.

И да, я не забыла, счастья вам, любви и терпения))

Падает снег. Вера в лучшее достигает бесконечности.

Еще год назад реальность казалась мечтой, которую невозможно достичь. Мы не верили тогда, что возможно все. Абсолютно все. Я даже на финише перестала бороться за свою мечту, настолько она казалась мне нереальной. Как режиссер, что продумал сценарий собственной жизни до мелочей, но в самый ответственный момент, актер, что должен был сыграть главную роль пропадает, и его место приходится занять тому, кто знает текст наизусть - автору сценария, я стала героиней кадров, что когда-то сама рисовала в воображении.

Зима 2012. Я сижу за компьютером, смотрю сериал “Гли”, пролистываю ленту тамблера, рассуждаю о том, как ужасно быть одиноким человеком с мечтами о том, как в один день ты сможешь резко все изменить, уехать в другой город, измениться, перестать бояться ошибаться, научиться совершать сумасшедшие поступки, не бояться делать глупости и выглядеть ребенком, искренне радуясь, избавиться от комплексов, не думать о жизни, не смотреть на других и завидовать, а жить, и жить так, что сам себе завидуешь.

Зима 2013. Я сижу за компьютером, смотрю сериал “Гли”, пролистываю ленту тамблера, и все вроде бы как обычно. Но за окном Москва. Я больше не чувствую себя одинокой, напротив, у меня есть такое ощущение, что меня помнят. Я изменилась именно так, как и хотела прошлой зимой. Я не боюсь совершать ошибок. Не боюсь казаться глупой. Я уже и не помню, какие комплексы у меня были. У меня нет времени на рассуждения о жизни, но у меня есть время жить, и жить в свое удовольствие. И да, я завидую сама себе.

Падает снег. С прошлой зимы прошел год. С того момента, как я уехала из своего города прошло три месяца, вроде бы много, но я до сих пор не осознаю, что все это правда и что это случилось со мной. Это всего лишь сценарий, который я сочинила прошлой зимой, но актриса, что должна была ее сыграть, пропала, и поэтому  я исполняю главную роль.

За окном зима. Мы строим свое будущее сегодня. И я знаю одно: я никогда не перестану мечтать, ведь мечты на самом деле имеют такое странное свойство иногда сбываться.