Экзамены решили посмеяться надо мной. Написав сегодня первый, я вышла из школы и увидев табличку с надписью «Ура», поняла, что судьба с особой иронией сегодня надо мной издевается. По пути до дома в моей голове крутились странные мысли. Было чувство некой опустошенности и дело далеко не в погоде, которая сегодня была пасмурная, дождливая, и даже не в этом экзамене, ведь надежда на лучшее у меня все еще есть. Скорее всего, дело в том, что я все еще чего-то жду, и с неким трепетом понимаю, что ждать осталось недолго. Вот-вот что-то произойдет. Странное чувство. Все идет своим чередом, ничего не меняется, но в один прекрасный момент ты ловишь себя на мысли, что тебя разыграли. При этом ты до конца не осознаешь, где именно подвох. И почему в обычный, ничем не отличающийся от сотни других день, у тебя потрясающее настроение..

Ну вот и все, закончился очередной учебный год. Для меня он пролетел быстро, буквально одним днем. Считай только вчера я пришла в этот класс, и вроде не такой уж долгой была зима, которой казалось, не будет конца. О последних двух месяцах и говорить нечего, кажется, что еще не все, что май еще не наступил.

Первые полгода, я усердно занималась, училась, зубрила все, что только можно лишь бы оценки были хорошие, однако из этого ничего не выходило и проблемы с учебой у меня были большие. Лишь в январе я поняла, что десятый класс на то и десятый, что в этом году положено отдыхать, чем я и занималась остальные полгода. И знаете, сразу проблемы все сами собой решились, с учебой все проще стало, да и куда может быть проще, чем ничего не делать, а результат получать неплохой.

Сейчас девятые классы очень печальны, ведь больше не будет тех старых классов, люди, с которым они проводили большую часть своего времени постепенно уйдут из их жизни.

 Вспоминаю свой девятый класс, я так не переживала из-за того, что почти никого из них больше не увижу, более того, я даже была в некоторой степени этому рада. Безусловно, я благодарна своему старому классу. 9 лет – это не маленькая цифра, за это время столько всего было пройдено нашим коллективом, пусть мы не были слаженным и дружным классом, как это положено (классная руководительница сравнивала нас с банкой, поместив в которую двух скорпионов, через пару минут они полностью съедят друг друга, именно такие отношения были в нашем классе), пусть было много и печальных моментов, мне все равно есть что вспомнить и приятного. Спасибо за то, что ставились высокие  планки, соответствовать которым могли лишь лучшие, хоть я и не достигла этой планки в старом классе, данное стремление вполне пригодилось мне сейчас, в новой школе. Спасибо за то, что учили быть наглой и идти по головам, что учили при любых обстоятельствах не терять достоинства, что главное «красиво войти», идеально начать и во всем стараться быть лучшей. Спасибо вам за то, что именно вы сформировали меня.

Одиннадцатиклассники, смотря на них мне становится немного не по себе, ведь уже в следующем году, нам предстоит сделать правильный выбор, решить на кого пойти учиться, наконец-то взяться за ум и работатьработатьработать, чтобы  достойно закончить школу, поступить туда, куда ты хочешь, чтобы потом учеба была в радость. Эта неизвестность навевает небольшой, но страх. Мы все разъедимся, кто куда, для каждого из нас начнется новая жизнь, в прямом смысле этого слова. И начать подготовку следует уже сейчас, ведь как сказал  Бернар Вербер: «Будущее создается сегодня. Оттого, что кто-то сегодня представляет себе лучший мир, этот лучший мир однажды становится реальностью. Все хорошее, что у нас есть, было когда-то придумано или увидено во сне нашими предками. Идеи сначала пришли им в голову и только потом осуществились.»

Давно не писала, а все потому, что мысли совершенно пустые. Настроение абсолютно не свойственное мне, состояние какое-то непонятное. И почему  всегда надо делать всякие контрольные, экзамены, зачеты, задавать в два раза больше домашнее задание именно в последнюю учебную неделю? На улице уже лето, погода сама говорит: бросай ты это дело, настало время отдыхать. Но неееет, отдыхом тут и не пахло.

 А дни мои идут все тем же чередом, в принципе, ничего нового нет. Только теперь моему легкомысленному отношению к учебе настал конец, теперь мне приходится готовиться ко всем контрольным и к сессии.

А я еще, я снова заинтересовалась материализацией мыслей, и если бы не эти экзамены, которые вступают в битву с моими мыслями, для которых уже наступили каникулы, я бы себе уже чего-нибудь интересного «наматериализовала» бы). Но на это у меня есть еще целое лето, главное, чтобы настрой сохранился, чтобы мое поднятое настроение пережило экзамены и нашло применение на каникулах.

Запомните одну очень важную вещь: никогда ничего не надо планировать.

Иначе, как в моем случае, у вас все пойдет абсолютно не так, и осуществится только 20% от запланированного, а весь ваш план, расписанный поминутно, рухнет, как только рано утром  вы услышите звук будильника.

Сегодня утром я ездила болеть за команду нашей школы, которая боролась за третье место и собственно выиграла.

Затем я отправилась на работу. Ну установили там все, оделись, стоим, работаем, люди проходят, смотрят, уходят, все нормально, за исключением погоды: жара просто невыносимая,  около 30 градусов в тени, ну а мы-то прямо на самой солнечной стороне стоим.  Тут К. говорит: что-то мне плохо, пойду отдохну немного. Я дальше стою, ничего не подозревая. Затем прибегает уже С. в ужасе и говорит: все п..дец, у К. тепловой удар. Абсолютно все: работники, врачи и люди, неравнодушные к чужому горю, в ужасе стали метаться, стараясь как-нибудь помочь. Через некоторое время К. пришла в себя.  После этого, нас с ней повезли в кафе, где К. , на свежем воздухе, в тени стало уже лучше. Все перепугались в тот момент  по-страшному, но все закончилось благополучно.

Затем я, понимая, что время мое уже потеряно, решила все-таки отправиться на dreamflash. Приехав туда на несколько минут позже, мы успели лишь пару минуть позапускать мыльные пузыри в воздух вместе с остальными мобберами. Затем наше время истекло, вернее время моба и люди стали расходиться. Ну а мы решили погулять немного.

Пока мы гуляли, Н. осчастливил маленького мальчика, отдав ему свои мыльные пузыри. Вы просто не представляете, как мальчик был рад, он в прямом смысле прыгал от радости^^

 Эх, а ведь когда-то и мы, как и дети, радовались мелочам, куда же ушло это время…

Собственно, вот такой был у меня день.

Берегите себя, ничего не планируйте и радуйтесь мелочам)

Однажды,  на уроке обществознания, учительница рассказывала нам, что люди открыты как никогда именно в больнице или в поезде, в местах, где они задержатся буквально на сутки, зная, что собеседника больше никогда не увидят, они раскрываются ему полностью, делятся с ним накипевшим, тем что волнует больше всего. Собеседник просто слушает, ему нет дела до чужих проблем, да и говорящему это не важно, ему важно лишь одно: он должен высказаться, избавиться от всех этих мыслей, которые он так долго хранил в себе. Вместе с поездом, вместе с соседом по вагону уедет и проблема, волновавшая человека долгое время.

Точно также и блог  выступает в роли некого психолога, сюда ты не боишься излить свою душу, здесь ты наедине с собой, ты высказываешь все, что у тебя накипело, делишься своим мнением, а люди, которые не знают тебя, прочтут, поймут. Все эти слова уйдут в никуда, в этом и значимость блога, этим он и помогает всем нам. Когда человеку нужно выговориться, он пишет все, что так сильно его волнует на данный момент, а потом, спустя час, день или неделю думает, а не так уж это и печально было, и чего я в тот момент так расстраивался. Писать проще, чем держать в себе.

Порой почитаешь других людей, и понимаешь, насколько схожие у незнакомых тебе людей проблемы, и становится даже легче. Начинаешь невольно улыбаться, когда читаешь посты чужого человека, а они в точности, как твои мысли. Ты понимаешь, что вот она, родственная душа, вот он, тот человек, который мыслит также, как и ты, а значит, понимает тебя, как никто другой.  Это ли не счастье? 

Так получилось, что именно перед праздником 9 мая я прочитала очередную книгу Ремарка «Время жить и время умирать» - книгу о войне, которая показана читателям глазами немецкого солдата.

Какую бы книгу данного автора я не читала, еще не было такой, после  прочтения которой, не было  грустно и тяжело на душе. Также как жизнь полна отчаяния, непонимания и страха, также и книги Ремарка невозможно читать без боли.

Для большинства русских, впрочем, и для меня тоже все немцы представлялись некими злодеями, убийцами,  известными своими жестокими концлагерями и бесчеловечным отношением. Ведь это они завязали эту ужасную войну, победа в которой так тяжело далась советскому народу. Да и не раз в музеях рассказывалось то, с каким наслаждением они издевались над русскими людьми,- все это, безусловно, и сформировало в моей голове такое однозначное мнение о немецких солдатах.

Но эта книга в корне поменяла мое видение войны, и  все-таки объяснила мне, что нельзя так однозначно судить, она открыла глаза, она изобразила суть войны. Ведь немецкие солдаты, это такие же солдаты, которые воевали не по своей воле, которым приходилось идти на войну, чтобы их не пристрелили до этого.  Война не нужна никому, кроме власти.

- Я возвращаюсь на фронт, потому, что иначе меня расстреляют, - сказал Гребер. Йозеф не отвечал.

- Я возвращаюсь потому, что иначе, если я дезертирую, родителей и жену арестуют, отправят в лагерь или убьют. Йозеф молчал.

- Я возвращаюсь, хотя знаю, что мои доводы - не доводы, и все-таки это доводы для миллионов людей. Как вы должны нас презирать!

- Не будьте так тщеславны, - сказал Йозеф тихо.

Они обязаны были верить в победу, даже когда уже проиграли эту войну, иначе расстрел, ведь это считалась измена отечества, усомниться в способностях фюрера.

Ремарк никого не осуждает и никого не хвалит, он просто показывает действительность войны. Он рассказывает историю немецкого солдата Эрнста Гребера, который уже два года мечтал об отпуске,  как о спасении от войны. Но все пошло не так, как он мечтал. Он приехал с войны на войну, он вернулся в город, где почти не осталось уцелевших домов, где он ничего не может узнать о своих родственниках, где каждые три дня совершаются воздушные налеты, где  город окутан темнотой и страхом. Но в этом городе еще остались светлые чувства, и главный герой влюбляется, теперь для него эти две недели отпуска равны двум годам бесценного времени жить.

В книге показаны и такие моменты, которые у меня никогда не могли ассоциироваться с немецкими солдатами, например, когда немец обязан был расстрелять советских партизан, ему было ужасно  трудно это сделать, поэтому он специально целился мимо, а Альфонс Биндинг – человек, который по документам был крейслейтером, но в душе романтиком, который тоже погиб. Все это дает нам понять, что среди нелюдей тоже есть люди.

Если бы каждый не старался непременно убедить другого в своей правде, люди, может быть, реже воевали бы.

Так уж у Ремарка заведено, что времени жить у героев практически нет. Эта книга, как и все произведения данного автора,  закончилась трагически, в тот момент, когда Гребер отпутил русских партизан на свободу, один из них выстрелил в него. В эту секунду для Эрнста настало время умирать…

Под грустные песни я пишу очередной печальный пост.

Я ненавижу свою жалкую личность, если так ее можно назвать. Мне ужасно надоело, настолько, что еще немного, и я сойду с ума от этих ужасных мыслей. Почему я? Почему всегда именно мне не везет? Причем не везет мне абсолютно во всем. Я похожа на героя фильма «Поцелуй на удачу», только ему в конце повезло, а мне никогда не повезет. Я выгляжу лохом перед людьми, нам моей жизнью постоянно смеются, меня уже заебало быть клоуном.

Интересно, наступит ли когда-нибудь тот день, когда я буду относиться к людям также, как и они ко мне? Когда уже я буду наебывать всех, использовать их ради достижения своей цели, а не они меня. Я буду предавать людей, абсолютно без зазрения совести. Я буду жить так, как положено в этом обществе. Под девизом: «Либо ты, либо тебя», а на все возможные порицания в свой адрес, я буду смотреть им в глаза и смеяться, тем самым делая им еще больнее.

Я отношусь к числу лишних людей. Внешне, нахожусь в обществе, но на самом деле я вне его. Меня не существует для других людей. Таких как я не воспринимают вообще. Но зато я могу быть хорошим другом или просто хорошим человеком. Жаль людям это совсем не нужно.

Хотя, меня любит мама и это главное..